Detrás del mar mas lejos de la línea que separa el agua del cielo, donde la luna llena se relaja y a veces juguetean traviesas las estrella. Es en ese lugar donde duermen mis sueños
Este mar ya ha llegado a su orilla, pero eso no quiere decir que se acabe… Solo que empieza otra travesía.
Aquí hay mucho pasado y hay que enriquecerse de presente, los horizontes se ha desenfocado, ahora necesito mudarme.
Por que desde que empezó este blog: me he mudado de sentimientos, de relaciones, de casa, de trabajo …He visto el mundo desde muchos más ángulos y donde dije digo ahora digo diego.
Ahora quiero otra piel, otra versión de mi misma….Lebana 2.0 la misma al fin y al cabo pero en versión mejorada.
Por que detrás del mar estoy YO sin interrogante. Estoy detrás, delante, arriba y abajo y por todo este Inmenso universo… Donde todos somos Insignificantemente inmensos.
Se me caen de las manos las letras como los días, que corren despacio buscando nortes inconclusos en brújulas taradas. Me compre una barca para andar por asfalto. Cuando deje de ser poeta para convertirme en nauta. En malos vientos decidí embarcarme, a tientas me llevan a faros opacos y futuros inciertos. Con medias verdades y recuerdos enteros, ya no tengo tiempo ni de tener tiempo. Demasiada barca para tan ridículo oleaje, demasiado océano para tan pocas lagrimas. Se me olvido que los humanos caminan por tierra, y no recuerdo como fue cuando aprendí a volar. Tengo miedo de los miedos que después de todas las lunas que pase persiguiendo unicornios, la falta de aire me quite la fé. Es que cuando hay sed , hay sed… No se puede predecir utopías cuando suenan las tripas. A pesar que aquí en alta mar las noches no son oscuras y los soles son más que estrellas. La desgana gana la batalla cuando impera el pesimismo más molesto y se me desarman las buenas intenciones. Cada vez que intento ser yo. Me pregunto: ¿ Si es que ya los sueños no alimentan?,¿ y si las musas se extinguieron?, ¿para qué sirve el talento?. ¿y si después de todo , detrás del mar tan solo hay más mar?
Más allá de las lágrimas, no encuentro respuestas…….Solo silencio.
Ahora que pesa la noche me doy cuenta que al final nunca veo el final, solo me doy cuenta del precipicio cuando caigo de culo o a veces de cara. Siempre siento el miedo un segundo antes cuando ya no tiene sentido tener vértigo. De mareos y de miedos se narra mi historia, de logros y visiones se narran mis sueños y de susurros perdidos se versan mis días Y Sin darme cuenta y sin ningún sentido, colecciono en la memoria todo los finales… Con todos sus principios y todo ese debate. Me pasa por ir mirando al cielo pidiendo respuestas ignorando que la incógnita está en la planta de mis pies justo antes de llegar al borde del precipicio por donde siempre caigo: A veces de cara y otras de culo.
Sé que estas ahí, detrás de mi esperando, que mi incertidumbre te aburre y que mi incomprensión te anima. Te amo y te agradezco que nos elijas para bajar del cielo, para formar parte de nuestras vidas. Sé que sabes lo de mi gran escusa, la huelga general de la fábrica de dioses. Pero es que el miedo me paraliza los motores, para dejarte existir Sé que te paseas por mis sueños ,los sueños que me quedo a medio verso.. Entre la esperanza y dios. En el futuro, te he visto sonreír en más de una ocasión , ya tengo los cimientos y también tengo todo el amor. Una vez pensé que no vendrías, tuve todavía más miedo. Así que se que quiero que nos reencontremos, que pronto nos toquemos en este nuestros nuevos cuerpo. Yo baje y se me olvido, me hicieron creer en infiernos y el cielo se me olvido. Yo te lo recordare a cada momento quiero que te sientas cómodo en este nuestro cielo: Te gustara : el aire , la música , el arte , los besos , la energía , el mar, el sol , la luna , el chocolate , los orgasmos, la luz, la noche … el amor. No sé que me ocurre , que siempre me da por posponerte , como si esa fuera mi decisión y se que no depende de mi que depende de ti, y eso en parte me alivia. Le quita peso a la cuestión , quizás es que soy cobarde . O quizás es que intento entender lo que no se tiene que entender, solo sentir. Como cuando te siento, aquí tan cerca rodeado de ángeles. Esperando a colarte por mis entrañas, hacerte un hueco en mi vietre. Todo se vuelve paz y hueles a vainilla, a veces te veo danzando a mi alrededor. Entonces el miedo se evapora y quiero tocarte. Quiero estar perfecta para cuando vengas , y se me olvida que tu también formas parte de la perfección.
[...] Volverán las tupidas madreselvas de tu jardín las tapias a escalar, y otra vez a la tarde, aun más hermosas, sus flores se abrirán; pero aquéllas, cuajadas de rocío, cuyas gotas mirábamos temblar y caer, como lágrimas del día... ésas... ¡no volverán!
¿Sera hoy el día, que vuelven a brotar en mi las letras? Es que entre mis palabras y mis silencios, ha habido demasiados: huracanes, terremotos, tsunamis y la fatiga ya me ha llegado hasta los pies. Hoy que el cielo se ha roto en llanto, sabía que era el momento por que bajo mis pies la tierra ya no se movía, entonces me he mirado por dentro y me he dado cuenta que el agua no ha calado, imposible apagar el fuego del centro. Este folio en blanco, cansado me ha gritado… Que basta ya de silencio, basta ya de catástrofes. Así que así me encuentro, desnudándome en letras, como siempre. Desramándome en verso, como el cielo. Con la mirada perdida, las manos cansadas de construir cimientos, y el corazón lleno. Por que si hay algo que se aprende del camino, es que cada vez está más lleno. Hoy cuando todas las cicatrices han empezado a escocer…Me he dado cuenta que la soledad se ha convertido en un lujo que exprimo y disfruto. Debe ser que el silencio que revotaba por las paredes, se ha hecho demasiado bello como para ignóralo o quizás se habrán sumado todas las cifras de esta absurda ecuación, se abran alineado de alguna forma los planetas… O simplemente es que la lluvia a enjugado las esperezas que anudaban mi garganta y no me dejaban gritar … Pero es que hoy , hoy han explotado en verso todas las células de mi cuerpo . Y aquí estoy, aquí me encuentro, explicando este gran misterio. Hoy 23 de abril, he decidido que es el mejor día para florecer.
¿Sera hoy el día, que vuelen a brotara en mi las letras? Es que entre mis palabras y mis silencios, ha habido demasiados: huracanes, terremotos, tsunamis y la fatiga ya me ha llegado hasta los pies. Hoy que el cielo se ha roto en llanto, sabía que era el momento por que bajo mis pies la tierra ya no se movía, entonces me he mirado por dentro y me he dado cuenta que el agua no ha calado, imposible apagar el fuego del centro. Este folio en blanco, cansado me ha gritado… Que basta ya de silencio, basta ya de catástrofes. Así que así me encuentro, desnudándome en letras, como siempre. Desramándome en verso, como el cielo. Con la mirada perdida, las manos cansadas de construir cimientos, y el corazón lleno. Por que si hay algo que se aprende del camino, es que cada vez está más lleno. Hoy cuando todas las cicatrices han empezado a escocer…Me he dado cuenta que la soledad se convertido en un lujo que exprimo y disfruto. Debe ser que el silencio que revotaba por las paredes, se ha hecho demasiado bello como para ignóralo o quizás se habrán sumado todas las cifras de esta absurda ecuación, se abran alineado de alguna forma los planetas… O simplemente es que la lluvia a enjugado las esperezas que anudaban mi garganta y no me dejaban gritar … Pero es que hoy , hoy han explotado en verso todas las células de mi cuerpo . Y aquí estoy, aquí me encuentro, explicando este gran misterio. Hoy 23 de abril, he decidido que es el mejor día para florecer.
Volverán del amor en tus oídos las palabras ardientes a sonar; tu corazón, de su profundo sueño tal vez despertará; pero mudo y absorto y de rodillas, como se adora a Dios ante su altar, como yo te he querido..., desengáñate: ¡así no te querrán!
(Gustavo Adolfo Béquer)
¿Sera hoy el día, que vuelen a brotara en mi las letras? Es que entre mis palabras y mis silencios, ha habido demasiados: huracanes, terremotos, tsunamis y la fatiga ya me ha llegado hasta los pies. Hoy que el cielo se ha roto en llanto, sabía que era el momento por que bajo mis pies la tierra ya no se movía, entonces me he mirado por dentro y me he dado cuenta que el agua no ha calado, imposible apagar el fuego del centro. Este folio en blanco, cansado me ha gritado… Que basta ya de silencio, basta ya de catástrofes. Así que así me encuentro, desnudándome en letras, como siempre. Desramándome en verso, como el cielo. Con la mirada perdida, las manos cansadas de construir cimientos, y el corazón lleno. Por que si hay algo que se aprende del camino, es que cada vez está más lleno. Hoy cuando todas las cicatrices han empezado a escocer…Me he dado cuenta que la soledad se convertido en un lujo que exprimo y disfruto. Debe ser que el silencio que revotaba por las paredes, se ha hecho demasiado bello como para ignóralo o quizás se habrán sumado todas las cifras de esta absurda ecuación, se abran alineado de alguna forma los planetas… O simplemente es que la lluvia a enjugado las esperezas que anudaban mi garganta y no me dejaban gritar … Pero es que hoy , hoy han explotado en verso todas las células de mi cuerpo . Y aquí estoy, aquí me encuentro, explicando este gran misterio. Hoy 23 de abril, he decidido que es el mejor día para florecer.
¿Sera hoy el día, que vuelen a brotara en mi las letras? Es que entre mis palabras y mis silencios, ha habido demasiados: huracanes, terremotos, tsunamis y la fatiga ya me ha llegado hasta los pies. Hoy que el cielo se ha roto en llanto, sabía que era el momento por que bajo mis pies la tierra ya no se movía, entonces me he mirado por dentro y me he dado cuenta que el agua no ha calado, imposible apagar el fuego del centro. Este folio en blanco, cansado me ha gritado… Que basta ya de silencio, basta ya de catástrofes. Así que así me encuentro, desnudándome en letras, como siempre. Desramándome en verso, como el cielo. Con la mirada perdida, las manos cansadas de construir cimientos, y el corazón lleno. Por que si hay algo que se aprende del camino, es que cada vez está más lleno. Hoy cuando todas las cicatrices han empezado a escocer…Me he dado cuenta que la soledad se convertido en un lujo que exprimo y disfruto. Debe ser que el silencio que revotaba por las paredes, se ha hecho demasiado bello como para ignóralo o quizás se habrán sumado todas las cifras de esta absurda ecuación, se abran alineado de alguna forma los planetas… O simplemente es que la lluvia a enjugado las esperezas que anudaban mi garganta y no me dejaban gritar … Pero es que hoy , hoy han explotado en verso todas las células de mi cuerpo . Y aquí estoy, aquí me encuentro, explicando este gran misterio. Hoy 23 de abril, he decidido que es el mejor día para florecer.
¿Sera hoy el día, que vuelen a brotara en mi las letras? Es que entre mis palabras y mis silencios, ha habido demasiados: huracanes, terremotos, tsunamis y la fatiga ya me ha llegado hasta los pies.
Hoy que el cielo se ha roto en llanto, sabía que era el momento por que bajo mis pies la tierra ya no se movía, entonces me he mirado por dentro y me he dado cuenta que el agua no ha calado, imposible apagar el fuego del centro.
Este folio en blanco, cansado me ha gritado… Que basta ya de silencio, basta ya de catástrofes.
Así que así me encuentro, desnudándome en letras, como siempre. Desramándome en verso, como el cielo.
Con la mirada perdida, las manos cansadas de construir cimientos, y el corazón lleno.
Por que si hay algo que se aprende del camino, es que cada vez está más lleno.
Hoy cuando todas las cicatrices han empezado a escocer…Me he dado cuenta que la soledad se convertido en un lujo que exprimo y disfruto.
Debe ser que el silencio que revotaba por las paredes, se ha hecho demasiado bello como para ignóralo o quizás se habrán sumado todas lascifras de esta absurda ecuación, se abran alineado de alguna forma los planetas… O simplemente es que la lluvia a enjugado las esperezas que anudaban mi garganta y no me dejaban gritar … Pero es que hoy , hoy han explotado en verso todas las células de mi cuerpo .
Y aquí estoy, aquí me encuentro, explicando este gran misterio.
Hoy 23 de abril, he decidido que es el mejor día para florecer.
Llevo días dándole vueltas a eso del renacimiento y lo de morir cada día un poquito. Pero cuando me aprieta alguna extraña tristeza, me muero un poco más que otros, y cuanto más duele más muero. Para juntar ceniza y renacer de nuevo. En eso estoy RESURGIENDO.
Por concluir y resumiendo de tanto morir y nacer, me he dado cuenta que lo que principalmente importa es:
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
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YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
Por que todo nace de miy muere conmigo.
INSIGNIFICANTEMENTEINMENSA.
YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YO YOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOOYOYOYOYOYOYOYOYOYO
Por que cada vez sale mejor, un año tras otro, y cada vez más viejos más sabios. Tropezando con diferentes piedras, pero siempre levantándonos igual. Un vuelo tras vuelo y la utopía espera siempre agazapada detrás del mar. Y aunque tenga todos los sueños reformándose, creo que con dos capas más bastara ahora solo falta esperar a secar. Esperar tranquila que un día u otro llegue el principio del final. Solo sabiendo cómo ser podre saber cómo estar, cuando me atreva a ser sabré como amar. Aunque todas las cosas carecen de sentido, cuando aprendes a ver dejando de mirar. Solo espero que el aire no deje nunca de inundarme los pulmones, que las ilusiones no se queden con hambre y que las letras recorran conmigo el camino igual que recorren mis venas cada vez que me atrevo a dejar de pensar para SER. Por que cada vez sale mejor, un año tras otro….Cada vez mejor.
Desespero armada de esperanza, y es que no queda suficiente oxigeno en esta crisálida. Por mucho que salga sol todas las mañanas, por mucho que la oscuridad espere agazapada. A mí hay veces, hay ratos …que el mundo me viene dando igual. No sé cómo fue ni que será, pero es que hay días, hay veces que tanto me da ... Quizás la ilusión tenga fecha de caducidad. Por mucho que me esfuerce la indiferencia siempre me vuelve a desvelar. No me importa: La ausencia de mi misma, ni la vida sin letras, ni suicido de las musas y ni el terrible reloj que no deja de avanzar. ¿Primavera donde estas? Es que me da igual, la lista de deberes, los libros de tareas, las verdades como puños y todo los “debería”. Para mí el mundo como si se quiere evaporar. Es que me da igual…….¡Me da igual! Estoy ancladita al suelo sin poder ni siquiera levitar, con lo que me gustaba a mí volar. Por mucho que salga el sol mañana…A mí las ventanas se me van a nublar.
Solo quiero salir de esta crisálida… De una (puta) vez ya.
Me gustaría llenar los huecos vacios que se quedan en blanco. Entre los recuerdos borrosos que decoran los marcos. Quizás si hay más espacio entre el ayer y el hoy, pueda respirar profundo para sentirme la piel. Me gustaría hacer el mundo más grande cuando me asfixio, quizás no hay suficiente aire para este acelerado corazón. Lo confieso me siento a medias cuando no escribo, pero a veces la prisa me quita las ganas de ser yo. La vida se me hace inmensa cuando no llego, y pequeña cuando voy sobrada. Las cosas no van ni bien ni mal, solo funcionan en una perfecta armonía que no comprendo. Por muchas conversaciones que tenga con la nada, por mucho que espere ansiosa el amanecer. Jamás podre descorrer los velos si no estoy preparada para ver. Lo confieso quisiera lanzar salvavidas a mansalva, pero no puedo ayudar a los que no se quieren ayudar y para que engañarse tengo que empezar por mí. No pienso perder más tiempo lamiéndome heridas. Me volveré de sal si no dejo de mira atrás. El secreto está en este mismo instante y la luz … De dentro a fuera…. HAGASE LA LUZ.
Aunque parezca mentira todo es tan trasparente que ni se ve el fondo. Y en el fondo esta todo lo que duele y no quiere salir. Por mucho que te este matando, por muncho que lo sufras en silencio. Tus silencio se adivina en: Tus desramadas pupila, en tu voz cansada, en tus suspiros, en tu desidia. Es que para llegar a esa isla a la que queremos ir, hay que nadar a fondo, por mucho que nos pesen los pies, por mucho que nos escuezan los ojos. Y si por cada lamento dieras una brazada, te animaría para que siguieras lamentándote. Pero sería mejor que tus quejas rompieran las olas para ayudarnos a seguir. Alguien me dijo que nunca perdiera el horizonte de vista por que es allí donde se acunan todos los sueños y que detrás del horizonte había otro y otro. Pero si te quedas anclado en la desgana, en el cansancio…. Te los vas a perder todos. Es que para llegar a esa isla hay, que nadar a fondo…
A veces cuando llega la calma después de tanto olvido se nos olvida que el olvido esta lleno de arrogancia. Recuerdo las noches con la piel cansada que olvide olvidarme del olvido. Aunque del olvido y el recuerdo, me vienen a la memoria infinidad de poemas y canciones. Jamás pensé que olvidarse pesara tanto en las entrañas. Es que cuando se te llena la boca de silencio, las letras van escociendo por todo el alma. Esta noche de hambrientas amnesias y de insomnio sin excusas, llegan a mi mente recuerdos borrosos en forma de daga. Y se me clavan dolores antiguos, con la incertidumbre cercana. No me acuerdo por mucho que lo intente, de olvidarme de las heridas cerradas.
Perdón por el verano eterno, es que el mundo se me ha girado 180 grados con solo parpadear, no he tenido musa para las letras. Lo curioso es que no me ha entrado el vértigo, y en vez de perder el tiempo en marearme he encontrado el valor entre la colección de adioses que he dejado atrás. También hay nuevas bienvenidas, seres que amas antes de que lleguen y cuando llegan no los puedes dejar de mirar. Huelen a nuevo y están por estrenar. Que después de nueve meses de espera no te crees que es cierto hasta que no te agarran el pulgar. Los adioses son lo más duro, sobre todo cuando no lo ves venir, por que por mucho que lo entiendas a la primera no puedes creerlo hasta que no te atraviesan el alma y piensas que al final, es tan solo un final más. Luego esta lo de dejar de ser en singular para abrazar el plural, pero las caricias compensan cualquier adversidad. Dicen que la fe mueve montañas, he descubierto que la ilusión arregla ruinas y crea hogares. Y mientras observo las cuatro paredes de nuestro futuro en plural, le digo en voz baja…. “Tu aguanta tus huesos, para que nosotros le pongamos toda la ilusión” Ahora los pedazos de mi esperan en cajas de cartón a su nuevo refugio y aunque a veces me entra el miedo ya no me tiemblan las rodillas, no se me olvidara como caminar. Aunque lo confieso me gustaría que marcaran el camino con baldosas amarillas, y que los hombres de hojalata buscaran un corazón. Pero el camino lo pinta uno mismo a cada paso y a cada paso te vas dejando a trocitos el corazón.
Compañero remoto en tu fe de madera alerta en la querella que no se desvanece transcurres por los sueños y el incierto futuro sin parpadear ni vernos / custodio de la noche
hacedores de inviernos y socorros mendigos legatarios de brumas y expiaciones se borran y te borran del próximo presagio dictándote el olvido y olvidándote
de poco y nada sirven los residuos de las dulzuras o de las borrascas pero aun si proteges tu dolor bajo llave igual han de llegarte mi alarma y mi consuelo
compañero de olvido / en el olvido estamos recordándonos sabiéndonos solidarios sin nombre / solitarios de a uno o en montón pero insepultos
compañero de olvido / no te olvido tus tormentos asoman en mis sienes blancuzcas el mundo cambia pero no mi mano ni aunque dios nos olvide / olvidaremos
Está claro que los días de luna llena van de la mano de las noches de insomnio, demasiada luz para cerrar los ojos. Me pierdo adrede en el laberinto de pensamientos, al asomar la luna y ahora caigo en todas las puertas que se abren y en todas las que se cierra. Como escuecen las heridas, como calman las caricias. Y ahora caigo, cuanto se aprende cuando te levantas del suelo, mientras te sacudes el polvo, aunque tengas el cuerpo magulladlo. Me canse de caminar encorvada llorando perdones y ahora camino: frente alta cuerpo firme, hacia la incertidumbre. Querida luna remueves mis mareas; Anoche te deshiciste en mis ojos y pude sostenerte un segundo, mientras tu reflejo reposaba en el agua, aunque fue solo una ilusión.
La verdad es que ya no miro atrás por que de tanto revivirlo aburre, porque estoy más entusiasmada en dar pasitos para adelante que regodearme otra vez en los charcos de mierda de los que por suerte ya salí. Demasiados adioses de los que sentirse aliviado, demasiadas heridas cicatrizándose. Últimamente todo es de un rosa pastel que asusta, la cursilería en lo que se ha convertido mi vida, y es que todo es tan perfecto que me siento egoísta. Da miedo ir jadeando la felicidad por si la envidian. Sé que tengo mucho que hacer, que de lejos estoy en un idílico estado, la verdad es que algunas cosas se han derrumbado y no me dan miedo las ruinas por que me entusiasma el construir. Además: siento y sé, que tengo todas las herramientas. Y poco más por que no hay más, por que la sencillez en las que se mueven mis días deja poco espacio para el dolor. No me canso de dar las gracias por que el presente es un regalo. El futuro tiene un tono gris azulado y el pasado es ese libro ya cerrado del que solo recuerdas lo justo, lo bueno lo que me ayuda a aprender y seguir.
Te has colado en mis días poco poco, sin premeditación y con total alevosía, pero aquí llegan en cajas de cartón, los pedazos de ti a colarse por mis armarios. Y que puedo decir si eres todo lo que me falta, te falta todo lo que me sobra y eres mucho más que una mitad Ahora somos un equipo, esquivando las tempestades. Somos dos juncos enfrentando los huracanes. Yo con mis malos días, tú con tus ingenios. Tú con tu paciencia y yo con mis infiernos. Y a pesar de los números rojos y los eternos domingos… tenemos los sueños recién estrenados, decorando todos los rincones de este nuestro hogar. ¿Quién dijo? Que con amarse no hay bastante
Ahora no me gustan los domingos. Prefiero los lunes, ver como la gente corre como el mundo gira y observo despacito contando los días que hace que me baje de él. Contemplo como el tiempo se ha vuelto elástico, cambia de forma según el ángulo. En este mi ángulo tengo la sensación de haber estado muerta y a cada minuto me siento renacer.
¿Es el mismo mundo, que me hastiaba y asfixiaba? el que ahora recorro de punta a punta como si fuera una ampliación de mi propio paraíso. Como si sus calles y sus gentes se estuvieran fusionando con las cuatro paredes de mi propio refugio.
Quien lo iba a decir, que la tortilla diera tantas vueltas, al final resulta que lo peor es lo mejor y aquellos que querían hacerme daño me han devuelto la vida.
Y cada lunes mientras siento como el tiempo pasea despacio por mis venas, suspiro en silencio … “Que cínica eres querida vida mía”.
La noche cae pesada como una loma de tiempo olvidada. Con su luna inmensa robándome el sueño. Intento montar un puzle sin piezas buceando por los rincones de mi cabeza y ahora caigo que hace justo un año me robaron el corazón. Ahora se porque me sobraba de mi vida el negro, llevaba demasiado color para pasearme por el infierno.
Aunque sigo indagando en el “porque a mí”. No es masoquismo es por pura adición. Supongo que es la naturaleza del necio, arrinconar al que le da más miedo. Y claro está que cuando alguien destaca en lo que el otro carece…. Es por pura supervivencia. Que cuando el tonto ve que el otro piensa, hará lo que pueda para intentarlo destruir.
Menos mal que el que piensa, solo se dedica a ser feliz.
Ahora caigo que hace justo un año había la misma luna inmensa, cuando me pesaba el corazón de mirarle y latir….
Desde que me alíe con los relojes, la vida se me antoja de inmediato. Todos los segundos son de estreno. La ciudad se, abre y se cierra a mi antojo desde que los infiernos se helaron.Se disiparon los fantasmas y sus brujas, y poco a poco se empezó a desliar toda la maraña de tormentos varios, que me anudaba el corazón hasta asfixiarlo. No fue fácil se hizo la noche de repente, retumbaron los portales, se quebrantaron los cristales. Hablaron hasta los marcos del cuadro. Y mi mundo zozobraba y mi cuerpo se rindió antes de tiempo. Grite y maldije, una vez más, una última vez más y al final solo el silencio. Después, del silencio estaba yo, simplemente yo, inmensamente yo.
Y yo al fin y al cabo siempre estoy detrás del mar.
"En la oscuridad de los sueños, uno llega a empequeñecer tanto que se siente a salvo de todo, porque el mundo deja de existir, la realidad se difumina y es, en la conciencia de la nada, cuando nada hay que temer, solamente al nuevo amanecer que vuelve a llenar de luz el llano y de sombras ardientes las cansadas colinas "
Por que cada vez sale mejor, un año tras otro, y cada vez más viejos más sabios. Tropezando con diferentes piedras, pero siempre levantándonos igual. Un vuelo tras vuelo y la utopía espera siempre agazapada detrás del mar. 
Desespero armada de esperanza, y es que no queda suficiente oxigeno en esta crisálida. 
Me gustaría llenar los huecos vacios que se quedan en blanco. Entre los recuerdos borrosos que decoran los marcos. 
Aunque parezca mentira todo es tan trasparente que ni se ve el fondo. Y en el fondo esta todo lo que duele y no quiere salir. Por mucho que te este matando, por muncho que lo sufras en silencio. 
A veces cuando llega la calma después de tanto olvido se nos olvida que el olvido esta lleno de arrogancia. 
Perdón por el verano eterno, es que el mundo se me ha girado 180 grados con solo parpadear, no he tenido musa para las letras. 
Compañero remoto en tu fe de madera
Está claro que los días de luna llena van de la mano de las noches de insomnio, demasiada luz para cerrar los ojos.
